Уроки вокалa.ру

Записка дирижёру:
«Дорогой маэстро, я не сплетница, но не могу скрыть от Вас, что один из Ваших музыкантов - с металлическим треугольным инструментом - играет, только пока Вы на него смотрите!»

***

Маленького мальчика впервые взяли в оперный театр.
- Мама, этот дядя с палочкой хочет тётю побить?
- Что ты, маленький, вовсе нет.
- А почему же она так кричит?..

***

Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

- Официант, счет!
Официант :
- Раз. Два. Раз-Два-Три-Четыре...

***

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

***

Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!

***

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***

- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

***

- Тенора, дайте фа !
- А где наши партии?

***

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

***

— Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме. 
 — Мой ребенок должен играть, а не слушать! — парирует разгневанная мать.

***

 Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

***

Дома-жор.

***

Как дирижеры считают размер 11/4:
РИМ-СКИЙ - КОР-СА-КОВ СОВ-СЕМ С-У-МА СО-ШЕЛ!
(Римский-Корсаков. "Садко")

***

Вокалист на вступительном экзамене по сольфеджио. Определение интервалов...
Экзаменатор:
- Сколько нот звучит?
- Две.
- Спойте...
- ...ДВЕ-Е-Е-Е-Е.

***

На заре ты ее : Ля Си Сoль.

***

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

***

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!

***

К  исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..." 

***

Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Исполнив песню зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

Посмеялась от души))) Особенно про вокалистов (сама учусь вмуз колледже) ... Порадовали))

Скоро будет больше. =) 

- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

***

Встречаются два музыканта:
— Ну, как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину...

***

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

***

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром !

***

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
-Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

***

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится государственный гимн?
- Вокализ.

***

Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

***

Альтист спрашивает у скрипача:
-"Говорят, ты умеешь 16е ноты играть?"
-"Умею!"
-"А 32е?"
-"Умею!"
-"Неужели и 64е умеешь?"
-"Умею!"
-"Слушай, сыграй мне хотя бы одну!"

***

Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

***

Серьезная мысль одного музыканта:
Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.

***
 

"Не хочешь, не говори!" - это класс! Надо будет как-нибудь при случае использовать :-)))

Сегодня у Ольги на тренинге на перерыве этот анекдот рассказал - отлично прошёл. Так что рекомендую ;-))

Мне еще про Моцарта нравится. Прям так экзестенциально =))